una nueva etapa

Hace un año crei que la mejor etapa de mi vida estaba a punto de comenzar, llena de ilusiones y de esperanzas y de sueños tambien, de sueños eternos, llegue a la U, llegue siendo pollo, pero con todas las ganas puestas, con una energia eterna que me caracterizó por años, con una ternura y una admiración por todos aquellos que hablaban y hablaban y yo creia no entender nada, pero no importaba, porque algun dia yo hablaria como ellos. Siendo una niña sonreia, le sonreia a la vida ,a todas aquellas personas que me veian con ternura por ser tan ingenua o tan inmadura , inserta en un mundo que yo no conocia, pero todo eso era una ilusion optica, ese lugar en donde crei cumplir todos mis sueños me llevo a dar el peor de mis pasos, a caer con la peor pierda, a cometer uno de mis peores errores, del cual creo que me arrepentire toda la vida, aquella niña que habia entrado con esas energias y alegria extrema ya no existia mas, una lagrimita se llevo todo, crei caer, cai, crei morir y de cierta forma tambien mori. Perdi mi fe, me senti sola, me sentia vacia y usada, hasta que me mire al espejo y en el fondo senti que esa persona llena de sueños aun estaba ahi, aun podia revivir, me iba a costar, si me iba a costar, pero daba lo mismo... pero aunque trate de hacerlo el rencor me comio por dentro, me hizo odiarme, pero... odiarme porque?... por el error mas grande de mi vida, confiar en la unica persona que me llevaria a pique, a esa unica persona fria y manipuladora, capaz de engañar a cualquiera, con esa piedra tropeze, de esa manera Dios me enseño a no confiar en las personas, de esa manera me enseño, me hizo tropezar y no quize que me ayudara a pararme porque de alguna manera lo culpaba. Es extraño, ha pasado un año de esa piedra y aun lo siento como si hubiese sido el mes pasado, fui ingenua? sii fui muy ingenua, fui niña, fui esa niña que siempre fui, y que aun soy... pero ahora con una diferencia, mis ganas ahora son sacar ese error de mi vida, despues de un año aun no me paro en frente y digo "mirame, aca estoy, yo soy mas fuerte que tu, porque a pesar de todo, me pare sin ti" pero se que algun dia lo hare, y cuando lo haga, te digo a ti piedra estupida y sucia que me parare y volveras a ver esta cara de la cual supuestamente te enganchaste, mentiroso, la volveras a ver y ahora la veras sonriendo. Solo espera que cuando regrese, habras deseado no haberme echo daño y ahi por fin de todo recibire lo que tanto he esperado, mirarte a la cara y que solo puedas decirme "paula lo siento".

Un sentimiento extraño... Me desperte una mañana pensando que es lo que realmente queria, o sentia, y creo que al pasar los dias todo, en vez de aclararse, se hace mas confuso. Tengo 18 años y debo decir que aun me cuestiono la existencia del amor de por vida, una tia me conto una vez que el amor de la vida llega a cualquier edad, no es necesario ser profesional, o ser mayor de edad, nada es necesario, éste simplemente llega, sólo hay que saber identificarlo. Esa mañana me levante pensando en que quizas ese amor habia pasado por mi vida, y lo habia dejado ir, pero no solo eso, sino tambien él me habia dejado ir, y sin pensarlo dos veces me levante, esperando que el sol iluminara una parte de mi vida que en ese minuto se encontraba a oscuras, y lo logre. A veces uno no ve el lado positivo de las cosas, deben siempre pensar positivo, y sino, leanme a mi, deje quizas ir al amor de mi vida, y el me dejo ir, me abrio la puerta para que me fuera, dejandome solo como un recuerdo, y desaparecio, de vez en cuando aparece, pero ahora es como una estrella fugaz, cada vez que regresa no es por mucho tiempo, y las ilusiones que me crea con su simple presencia o voz se desvanecen cada vez que cuelga el telefono. Siempre hay otras opciones, deben abrir bien los ojos, porque siempre las hay, a veces estan algo escondidas, si es asi, buscalas!, no pierdas tiempo...no dejes escapar mas el tiempo, veras que siempre que hay oscuridad existe una mano que te prende la lampara, como dice mi amiga inger sobre la soledad, siempre existe esa mano.

No le cierres la puerta al amor, a la felicidad, y mas que nada a la amistad, muchas personas pasan por tu vida, algunas mas importantes que otras, pero todas te marcan. Ese es mi consejo, yo Paula Caceres, deje entrar al amor de mi vida, y no me arrepiento, pero una mañana al despertarme dije "te perdono", perdone a la vida por habermelo quitado una y otra vez, y hasta ahora ultimo para siempre. No te enojes contigo mismo, la vida siempre es la que altera las cosas, él probablemente ya me saco de su vida, ahora no soy mas que un recuerdo, pero al menos soy eso y no un simple espacio en la historia de su vida. Al menos puedo decir... que despues de todo esto, de perdonar, a la vida, estoy bien, tranquila y dispuesta a abrirle la puerta a todas las personas que quieran ocupar un lugar importante en mi vida, amigos, familia, etc. . . nos vemos. bye

Unas vacaciones inolvidables...

Durante un mes mas o menos me hice expectativas de unas vacaciones inolvidables, las cuales incluian mucho sol, mucho calor, muchas cosas que hacer, un verano exquisito, pero a veces las cosas no salen como uno las espera, y en mi caso fue asi, pero a pesar de eso fue lo mejor. Con mi familia planeamos unas vacaciones que se repiten todos los años, en el mismo lugar... el sur, mas especificamente, en el campo. LLegamos y extrañamente no hacia un calor como el de otros años pero pensamos que luego de un par de horas en ese lugar los rayos del sol se harian sentir. Pero no fue asi, no sentimos rayos del sol sino una fuerte lluvia que mojaba nuestras cabezas que tenian un enorme signo de interrogacion, no entendiamos porque justo cuando llegabamos se ponia a llover. En un principio nos sentiamos aburridos, ya que no se podia salir porque sino quedabas empapado en un par de segundos, asi es que la unica manera de entretenerse era viendo television, pusimos un par de peliculas y como era de noche con lluvia creimos que era la ocación perfecta para ver una pelicula de miedo, estabamos en lo mejor cuando de repente un apagón (producto de la lluvia) acabo con toda la luminosidad de la casa, y pensamos ¿¡que rayos esta pasando!?... Para nuestra mala suerte se habia cortado la luz, y se habia acabado la unica entretencion, pero en eso nos miramos y comenzamos a reir jaja ¿como podia ser que tuvieramos tan mala suerte? jaja... en ese minuto llego mi tio, mojado entero, lo quedamos mirando y preguntandonos para que rayos habia salido de su casa y habia llegado a la nuestra. En eso él saca un brazero, una parrilla y carne... hariamos un asado!. Lo hicimos y la noche fue salvada por mi tio gabo, siempre con sus ocurrencias medias raras pero oportunas, mientras comiamos, conversabamos y reiamos me decia a mi misma: "Al final no era tan necesaria la luz, el sol ni nada de eso, si finalmente, al calorcito del brazero, disfrutabamos de una agradable cena familiar.

A mis cortos 18 años . . .

Para comenzar esta historia les contare algo muy importante de mi vida... En mis cortos 18 años he tenido muchos sueños de los cuales algunos han sido mas importante que otros. A los 5 años me decidi por estudiar medicina, viendo al doctor que siempre nos atendia a mi hermano y a mi, me encantaba la forma que nos trataba, la forma en que siempre se preocupaba por nosotros, luego crecimos y no supimos de él en mucho tiempo, de vez en cuando nos cruzamos por la calle pero el ya no me reconoce, y que mas quiero, han pasado casi 8 años, la gente cambia, y yo lo hice. A final de mi vida escolar tenia solo un objetivo, estudiar medicina, era uno de mis sueños, pero muchas cosas influyeron en mi, y no lo logre, al menos no en la universidad que queria, pero me quedaba una opcion, una carta bajo la manga, de la manga de mis padres por supuesto, una universidad privada, de la cual renege toda mi vida, pero como castigo o recompensa, me matricule ahi. Acabo de terminar mis vacaciones y me he puesto a pensar que muy pocos sueños se han cumplido asi como asi, como por arte de magia, mucho de mis sueños han traido un millon de cosas atras, cosas que uno no ve, pero que con el paso del tiempo, las vas viendo una por una. Se acaba febrero, y me preparo para la universidad, pero por fin, despues de harto tiempo, puedo decir que entiendo el porque de las cosas que me han pasado, despues de todo mi vida no es tan complicada. Ahora mas tranquila que anoche, puedo mirar las cosas con mas claridad, y encontrar la forma de decir :" si, es para mejor", despues de todo, asi es la vida, ella sabe porque hace las cosas, y si las hizo asi sus razones tendra. En fin, solo queda armarse de paciencia y recoger las cosas positivas que va dejando la vida.